回乌鲁木齐了

有些忐忑  有些期待

这三个月会发生什么

没有网络的日子会不会像我期待中的那样平静

三月见 三月待我的答复

我会努力学习 戒烟 拍照 在家人身边

祝大家安好。

10月 接近尾声的时候改了博客板子  白色换成黑色 

我只想要这个角落慢慢的安静下来 深色系总是能给人安全感

过了生日 吃吃喝喝的 没有刻意的定蛋糕 固定朋友的礼物 了了渡过  还是想妈妈 还有拉条子

养一只顽皮的小猫 为她种的猫草日渐旺盛

圆圆的脑袋 睡觉咪成缝的眼睛 可爱的生命

小姑娘 你要比那些外面觅食 打架争地盘 不知道怀了哪个猫的的孩子的那些猫咪们幸福百倍

猫会报恩么？猫的报恩。

其实我只需要你在我无奈落单的情景下睡在我腿上 散发着身体的暖暖热气 咕咕满足声  我就开心

丽江之行本身全部抹杀了期望中的美好

回来后擦发现 胶卷出问题冲不出来了 全没了

下了飞机回到东北 穿越四季的感觉 真冷

然后我还是一如既往的生活 一如既往的一个人该干什么干什么

上照片了 实在不知道该怎么表达

表达这样不疼不痒 没有激情的生活

总之  最近很泄气 平静的泄气 泄气完平静

三张的为三眼LOMO  很是惊喜  虽然在暗光下成像不好

单幅的为凤凰205ES旁轴机

胶卷的感觉永远是那么有质感

我也在一天天的懒散中焦虑 焦虑中逃避 逃避中找寻 找寻一种让自己开心的方式

管它是站在奢侈的角度上 还是建立在内疚基础上 笑出来 试着很没心没肺的过着每一天

实际上我自己也做到了 也懂得妥善的照顾着自己，妥善的藏好自己。

身体开始对这种藏匿的焦虑抗拒  一连着几夜晚睡 尔后的次日连脸上开始冒痘痘

同桌那妞解释是东北水土的问题  因为我们在干燥的新疆的时候从来不长这些毒东西

太讨厌这样的东西挂在脸颊上  或者 是我该排排体内焦虑的毒了

这样不表达出来的焦虑 是内毒 毒性大大的歹

逛淘宝总被秒杀 谁能帮我看管网银 停止我淘宝的手

各种买 见什么买什么     嗯  占有欲太强

玩胶片 老旁轴 今天一冲动的拍了个三眼LOMO 很是期待

当感情生活空挡的久了便开始在电脑前炮制眼泪

最近的《爱有来生》这片子 其实算不上好甚至能和灵异片媲美 可是我还是唏哩哗啦了 

放完后可能还嫌没哭够播放十年前的《冬季恋歌》我只爱看的唯一的韩剧

 用我初中同学的话来说这部韩剧就是“您都可以自己去演了”

天啊神啊的 真是闲大发了

或者 我想从中找的 还是那种纯然的爱情的片段

时间流失的太快 不是没有了爱 是忘记了怎么纯然的去爱  

不是不知道怎么开始 而是不明白该怎么进行和过度到整个人生 终将成为人生的重要的组成部分

我还是畏惧 依然迷惘 但却想摒弃所有的浪涛 过着海阔天空的平静生活 

因为最近长智齿疼痛的矫情了才去看的《爱情的牙齿》  老套 颓然 没新意的桥段

无非是一个女人爱上了已婚男人然后得到 失去 回首 感悟 决意

还是大部分的女人的悲惨都注定大相径庭  烦 换个模式好吧

原本要写什么 在之前就构思好了 打开来了电脑却写不出来 可能睡的迷糊了然后全然抛在梦里了

大体上 这么看 看这样的生活 平静 安稳

我知道此刻全部的忍耐是我往后狠狠自私的代价

狠狠的自私 但也是我应得的。

我想平静的生活

为事业努力

为家人平安

为朋友义气

我想找一个人一起安稳的生活

一起吃点苦 再享享福

永远在一起看黄昏

就是此刻最大的愿望

something to tell for no order：

1）张北音乐节。京承高速公路上的操蛋之旅。

     8号那天晚上我突然爱上了之前感觉一般的joyside  夜空腾出烟火 我对着一个陌生的朋友笑 他回赠我了个吻。

     回来之后 10 joyside宣布解散。 out of time  

     回来之后 连续一个星期的偷喝酒  醉了就睡  醒了就上班 下班继续喝 此为醉生梦死么？蛮意境

2） 一个房子需要女主人才是家 不然 只是房子

      一个男人独立是勇敢的 可男人有了好女人 会更有魅力  这就是为什么我们办公室结婚了的经理们都那么神采奕奕

      一个女人独立是坚强的 可女人有了好男人 会更加坚定  这就是夫妻双双为成功人士的原因

      当一个独立的男人和一个独立的女人有了交集时     结果呢？

      时间让我告诉你们  答案后续。

3）  没有理想… 已经消失了的理想… 岌岌可危的理想…

       还是赚钱吧 赚够了 未实现的理想就如同吃回头草的女人 飞奔投抱

       但记得 偶尔抚摸一下 还能记得它的面孔和幻想中的香气

下了大雨 秋天慢慢的凑近 看着校园里的新生们 真TMD年经

看到了么？我自己曾经的影子

四年 果然是我被大学上了

继续隐藏。

我就是一个人撑这么长时间有些累了

这么久 言语能力已经丧失的毫无保留

每天地铁上许许多多的脸 面无表情

城市的人群总是这么的擦肩而过 心怀着各自的揣测

我感觉自己像是在狂风中被风呼啸的鸟

刮落了羽毛 漫天飞丢

要像发丝的生长速度一样迅猛长出吧

飞的必须 必须要飞

乱世即是舞台

《潜伏》让我记忆最深刻的台词

入夜最想念家

家 和蔼亲切的一声音调

人定归本 早入眠。

七月，五日。发生在乌鲁木齐的一切，为之难过。哭泣。妈妈 爸爸 家人 朋友。和谐温存的太难…怀念着乌鲁木齐夏日的阴凉 火热繁华的夜市 街巷漫步的人群 破坏这一切的始作俑者 你用什么去偿还这样平静的生活 我美丽的家乡。

每天每天正常的工作 地铁 巴士 小贩 人群  望眼望不到尽头。我开始怀疑自己是不是真的不是做IT公司员工的料。

快要窒息 照不出图像 写不出文字 爱不上谁的一切。这个夏天 闷热的不像话。更多的是闷… 闷… 闷…

藏在老房子里的旧式相机 我想为你装上过期的胶卷 拍下我们曝光不足的生命。

更新了新的播放列表 最近大爱的音乐。喜欢豆瓣电台 但现在除了豆瓣电台我几乎非常的讨厌豆瓣的敏感度。呃！

呵，竟然困了。那么 晚安吧。

满足 满足 还比较满足。

至少这个城市的一切是崭新并且由我小小的理智开始书写的。

那么多孤独的人拥挤在城市中 庞大的孤独算的了什么。至少 有那么多的人一起感同深受。

这是我最满意北京的一点。

晚安 北京，晚安 乌鲁木齐 我深爱的乌鲁木齐。

保重。

终于在6月中旬逃离了东北，达到年初计划的目标。学校方面费尽周折的请假办缓考，理论上是为了实习，次要部分是为了逃离。看，我依旧是真么的任性，想要达到的一切会不顾任何的阻挠拼抢，只是为了达到目的解放本我。我是自私的，可我要多爱我自己。Life is short and it always sucks!

拥挤的北京依旧是人来人往擦肩而过，从哥哥家搬去了望京，每天上班至少要提早一个小时出发，公交-地铁-步行。牛逼的中关村清一色的职业装小白领。签合同的第一天，我站在联想总部的门口看着各色职员进进出出大厦 开奥迪A6的，开马自达的，开捷达的，这些是开车的人 三六九等的车；下了地铁的职员有图便宜搭黑车的，有搭红旗出租的，也有座着类似西站小蹦蹦车的 亦是三六九等。也就这么思考着迷茫了一会便不再纠结。每天每天，地铁上不同的人群 各类面孔 像读新闻样 匆匆阅过。我又是一个人，但却很平静。公司里除了请教前辈和午餐时间外几乎很少寒暄，说话的力气都省了。我只想为了给自己证明，到底适合哪种生活状态 也开始怀疑 我这样的小文艺是不是真的不适合IT公司。我在摸索 寻求答案 寻求一条最适合自己的路。广告所云：没有最好的 只有最适合自己的。也曾庸俗的想过 利用自己的先决优势找位三有男士，还是没法做到 谁都可以背叛我 但我的心永远是向着自己的。永远没办法屈服。每天回来，躺床就入睡 没有所谓的失眠 多梦 甚至次日醒来连梦见的一切都开始模糊。看不见  摸不清 只是顺着笔直平坦的道路走。痛苦的是 没有精力认真的看完一部电影 听完整张专辑 一口气看完一本书 遇见片刻打动人的画面没办法拍下。真的 自己生活…太累了。或者，需要进一步的平衡。 究竟选择怎样的方式，不久后定将给予自己完整且坚定的选择。这样的任性的成功不是任何人想要得到就能得到的，他们的背后 强大的小宇宙要强及百倍，又怎能说我不幸运。

我需要个拥抱给我百倍的勇气。

我需要个肯定 无论成就大小。

我需要个陪伴 在往后告别学生时代的未来日子里。

无论任何  每天要比昨天更好才是。

休息……休息……休息………………………………………………………………

让我问个问题 “我爱你”和“在一起”哪个重要？

顿时 我答不上来。你们告诉我吧……

每一段纠自我纠结与客观冲突过后，我更宁愿的是安静的窝着 看电影 听歌。电影里有他人的人生，音乐中有他人的心声 当思想太繁杂时 需要抛去自我的一切 望向他人的世界和感触 我就能更好的反省自己。是，反省。哪些错误该保存，哪些错误该忘记。面试的材料中 每个人都说：我爱看电影 听音乐。附加，但我并不孤僻。我也是这么往我的面试准备材料里添加的，如果没有社会这个体系，我宁愿抛去缰绳 有多远跑多远 消失不见，如果这种假设 其实都是废话 间接的委婉的向你说明了 这不可能 你也就稍稍的做个白日梦吧。还好，终归也有梦做。过于纠缠梦想与现实的人需要表达未实现的不满，于是就产生了愤青，80年代后祖国的愤青尤为多，赶上了就是赶上了，骄傲的呐喊我们是时代产物。bullshit.

6月7日高考，把时间播回三年前的今天。中间省略大段文字……大段有关如果的文字，如果可以我要重新好好考试考个好学校，如果可以我要怎样怎样，“如果可以”…………这就没完没了了。一切回不去又忘不穿，或者不如相信好莱坞的典型台词"It`s fate"比较容易。祝福90后们能通过高考找见真正理想，并且学会坚持，没有信仰是可怕的 没有理想依然是荒芜的 我正在摸索究竟什么 是我最想要。90后们，你们是否要比我们更加清楚？祝你们命好！你们依然是时代的产物。比我们要先进多的多。

§他其实没那么喜欢你He's Just Not That Into You 开篇提及的电影，推荐给女性朋友。如果一个男人爱你，那么他会掘地三尺都要找到你，无论星座无论血型。附加谋篇偏爱的影评总结，点击查看----momoko的圣经。原版英文书和译文存入当当暂存架中……

§看万部电影 读万卷书 听万张专辑 我想暴口的说，我草 真能这样太幸福了…还可以外带一只猫，你可以什么都说给它听 不用任谁和你意见不同的B叨叨。

§真正的友谊 不需要拍艺术照来留念强调 除非 虚伪的女人们都想留住青春的美貌 也可以是一群美女们的炫耀。对于我来说，你们就是我的一杯豆浆或豆腐脑 一顿饥饿时的美餐 一杯水，必要且必须 没了则会致命。我爱你们，但不需要炫耀。陪着你们 我会尽我最大的努力。

§为什么企鹅是最容易同性恋的动物呢？答曰：精子都冻傻了，忘了卵子才是敌人。豆瓣上看见的帖子，笑捶地。

§我想有个狮子座的儿子 再有个天秤座的女儿。天蝎女儿也不错…但一定要比她姥姥狠才是。

§送礼这个词组…为了达到自我的某项目的 人究竟能做出多少违心的事 说出多少违心的话 送出多少的银子。当然，礼拿了不办事的 纯粹是畜生。老师，其实才是最不纯洁的职业。打小我就这么认为。

§艺术需要刺激，刺激需要毒品。艺术家们需要灵感刺激。

§总是梦见厕所，解梦的说在精神层面上，梦里的厕所象征着摆脱和清除一切消极因素的手段和途径。

§王童鞋给我画的小画儿，超爱。大谢！！

 睡个好觉，天依旧要亮。日子依旧继续。

乌鲁木齐，北京，长春。我久居的城市中 长春的夏天是来的最慢走的最快的城市。这个城市夏天的夜晚入睡太快，让我说不出更多的形容词去表达。一个永远自满于自给自足状况的农业城市 过于悠闲和滞后但又没有相应的特色。原谅我已经在这个城市驻足的失去耐心。

上午的时候，妈妈打来电话说在发廊里看见杂志上某个小姑娘长的很像我 说用手机照了下来 打算回来让我看。我知道她也想我了。每次我离开乌鲁木齐后 每每她都是独自行动 独自嘴馋了吃必胜客 独自剪头发 独自逛街。每次我听她这么说 会有小小的心酸 想到她是独立的女人 稍稍的放心。不然也不会有独自逛街 独自吃饭 独自看电影的自己。基因这个东西 总是有着怪怪的劲儿。

今日阳光大好。总想像猫一样趴在阳光充足的地方晒着太阳 塞着耳机也好 开着公放也好 不要嗡嗡的电钻声装修声就好。

当孤独一步步在房间吞噬我的时候 看着楼下的小路上行走的行人 我知道是我自己选择的疏远 选择的安静 选择的隔离。蛮好的。你知道 有时候我是连话都懒的说的人。我在给Scott Daly的mail里写到 他的歌最适合在阳光充足的午后和静逸的夜晚听。arms and legs——everything is gonna be ok 是我最近听到的最温暖的民谣 去听听看吧。媒体总把S和Elliott Smith相比 那个已去的民谣人。个人认为S是温暖版的Elliott Smith.那个shy的Scott 呵…

点了根烟 就这样吧

最好的 还未发生

<the best is yet to come>林一峰。

恰巧遇见纯白色的板子 挪来用

白是很纯粹的颜色

好比我现在的心情清澈见底 纯粹的空白

博客图还未上贴 最近没有照出合适的照片

所以再等一段时间吧

板子还有很多毛病没能解决 比如留言不能显示

反而也好 只有我自己才能看见留言 哈…

模板很安静 文字很懒散 生活更加安静

再次加上了播放器 音乐缓冲会儿听不会卡

如果你们会喜欢

不知道是不是字体的问题

过往写的密密麻麻的文字现在看来很费眼神

嗯 往后尽量把字贴大一些

刚才突然间飞进来只飞蛾 在我台灯地下恍恍惚惚飘过 我被这小东西吓了个震惊抽起身边的本子拍死

原来它翅膀上有着银色的灰 扑腾扑腾的飞闪着 妖艳

没有骨骼的翅膀终究是柔软的 一拍即死

可是假如没有柔软的翅膀 连飞扑都没有可能

七情六欲 皆空

谁也想不起来 谁也不愿意去想

5月是他们说的天秤座桃花开的时令

左躲 右躲 避开

真是没多大的兴趣了

明天有个关于音乐的prezentation

没烟了

准备完prezentation 安然睡觉吧

安静 我需要安静 或者是音乐。